Details: Written by Neamar; Category: Les liens du jeudi; Created: 29 December 2011; Last Updated: 13 January 2018

Et voilà une nouvelle fournée toute chaude de liens du jeudi.
Attention : certains liens peuvent choquer les plus jeunes.
Attention : certains liens peuvent choquer les plus vieux.
Attention : certains liens peuvent choquer les amputés du second degré.
Attention : certains liens contiennent des petites pièces ne convenant pas aux enfants de moins de trois mois – risques d'étouffement.

Je tiens à préciser que la présence de certains liens ne vaut pas comme une approbation de ma part du contenu : il y a du lol, il y a du triste, il y a du noir, il y a des moqueries, il y a des réflexions, il y a du geek, il y a des pages que je méprise et d'autres que j'adore. Je n'indique pas cet état d'esprit sur le lien, à chacun de se forger sa propre opinion en fonction de ses convictions.
À consommer avec modération ; cette page n'est qu'une porte de sortie vers d'autres mondes.

Moisson de la semaine : 89 liens.
Trois semaines sans liens du jeudi : un record ! Malheureusement, j'ai dû supprimer de nombreux liens qui sont morts entre le moment où je les ai ajoutés et la parution. Internet bouge trop vite. Et ce sera tout pour 2011 ! Rendez-vous l'année prochaine pour la suite.

Pensées twitter :

You make me wish I had more middle fingers.
BREAKING: 2012 will actually be the 2011S, analyst suggests.
Les pharmaciens tiennent toujours à expliquer ce qui est écrit sur les ordonnances, un peu comme si tu savais pas lire ou pour te faire comprendre que c'est parce qu'ils ont foiré médecine ET dentiste qu'ils savent pas lire.
The akward moment when a sentence doesn't end the way you think it blowjob.
Au spectacle de théâtre de fin d'année de l'école primaire, les parents assis sur les bancs jouent mieux que les enfants sur la scène.
Définition con du jour : "Cunnilingus : Sucette à l'amante."
Il devait se sentir bien con Joseph quand Jésus lui demandait comment on faisait les bébés...
J'ai une machine extraordinaire : je me mets dedans, et elle m'emmène 9 heures dans le futur. J'ai appelé ça un lit.
Petit Papa Noël, cette année j'ai bien travaillé. Presque. Enfin j'ai pas mal traîné sur Twitter. Bon ok, je m'achète moi-même mes cadeaux.
Si j'ai un seul conseil à vous donner, c'est de ne jamais, au grand jamais, taper « condylomes » dans la barre de recherche Google Images.
Les amis sont comme les pommes de terre. Si tu les manges, ils meurent.
Vivement le jour où Free vendra de l'essence, de la nourriture, des vacances, des cigarettes et du vin...
En contrôle de maths, tu stresses tellement que tu tapes 248+3984² sur la calculatrice, histoire d'être sûr que ça fait bien 15872504.
Je pense qu'au lieu de dire "MERCI", les poubelles du McDo devraient surtout demander "PARDON".
La Croatie qui entre dans l'Union Européenne ca me fait penser à ce mec qui courrait pour ne pas rater le départ du Titanic.
Expérience amusante : dans une rue bondée, criez "Pauvre abruti !" et comptez le nombre de personnes qui se retournent.
Je tweete en voiture. Ne vous en faites pas, je suis sur le siège passager! C'est plus dur de conduire, mais au moins ça trompe la police.
On pourrait échanger nos cadeaux sur Twitter, nan ? Par exemple, je donne une bougie en forme de grenouille contre un iPad 2. Please RT.